¿La realidad se confunde con tus sueños?

El día de hoy fui a comer con unos amigos… me la pasé muy bien, de hecho, creo que hacia bastante tiempo que no me la pasaba así… Después de comer regresamos a CU y entonces Itza y yo tomamos el metro en Copilco para ir a nuestra casa en Balderas… llegamos a la casa y empezaron a escucharse ambulancias… lo chistoso es que se escucharon por muchos minutos… cosa rara, entonces le dije a Itza "mmm yo creo que pasó algo grave… así que voy a checar en Internet". Pues sí, hubo una balacera en Balderas justo después de que nosotros salimos del metro, no es dificil darse cuenta de lo que pasó… mi pregunta es ¿500 personas aprox estarían en el metro Balderas en ese momento? considerando que en esta estación se cruzan las líneas verde y rosa… y si es así ¿Solo 1 de cada 500 hace algo en una situación como esta? ¿Qué hubiera hecho yo? ahora puedo ver en los videos que fue lo que pasó pero al estar ahí es tan dificil saber qué es lo que pasa… ¿Quién es quién y por qué hace qué? Posiblemente hubiera sido bueno que dejaran que la persona que tenía una pistola en la mano, razonara un poco, en lugar de hacerlo reaccionar… creo que es muy dificil hacer algo "inteligente" en el momento que pasa algo así porque uno como testigo solo alcanza a medio escuchar algo, a medio ver algo y a entender nada… y es lógico que la primera reacción sea correr… es lamentable la muerte del heroico albañil que sí intentó detener al tipo con una pistola, a lo mejor estaría vivo si se hubiera topado con alguien igual de valiente… lamentable también la muerte del policia.

Ahora lo que pienso es que tuve suerte porque salí del metro Balderas unos minutos antes de la balacera.

Que pena

que pena que me tenga me marchar

pensaba ser feliz feliz contigo

que pena, que pena de esta forma fracasar

ayer era tu amor hoy tu enemigo

hay que pena, que pena

que haya la necesidad de echarse en los brazos de un amante

que pena que ahora tenga que ser yo el que diga un adios de frente

y adios, adios, adios, adios cariño

que te premie la vida tu hermoso sueño

y adios, adios, adios, adios cariño

y perdoname, perdoname, perdoname y adios

Y como decirle a esa persona que después de tanto tiempo, cada día que pasa es un día en el que el amor se reduce y el rencor aumenta, como explicarle que cada día olvidas algo porque duele recordarlo, sí, también era tu responsabilidad alertar cuando el terreno dejara de ser sólido, cómo explicar que no te diste cuenta pero que ahora el terreno es pantanoso, no lo sentiste… simplemente cuando te diste cuenta, ya estaba así, no nada más se fue… te quedaste sola, con tus recuerdos y tus ilusiones, pero además te dejo sus recuerdos y sus ilusiones. Dicen que cuando un ser humano sufre un accidente en el que siente mucho dolor, el cerebro manda una señal para que el ser humano se desmaye, ahora entiendo… hay cosas que es mejor no sentir, aunque tampoco quisiera dejar de sentir, es lo mejor que puedo hacer hoy.

La balanza se inclina hacia el otro lado y lo peor es que de todas las cosas que podriamos hacer para que no se inclinara, lo que decidimos hacer solo hace que se incline más.

"Y al final números ROJOS,

en la cuenta del OLVIDO…"

Ayy Sabina… tú sí me entiendes… 

y el "nosotros", el "juntos", el "contigo", el "dos" ??

A ver que les parece ajuaaaaaaaaa
y otra!

Por recomendación de MUY BUEN AMIGO Kno, a quien agradezco que siempre tenga un chocolate a la mano jajaja, me puse a ver 2 películas, la primera se llama "La última vida en el universo" es japonesa y me pareció buena, posiblemente el suicidio sea el mayor de los placeres pero también creo que hay diferentes tipos de placer y no a todos nos gustan los mismos tipos jaja entonces "oiga pero es que fíjese que este placer no era de mi tipo…" como hay qué?, es bizarro que los protagonistas se conozcan mientras el chavo está en uno de sus varios intentos de suicidarse pero es una de las mejores escenas, según yo… ahh y justo ahorita recordé que cuando vi la casa de Kenji, yo si pensé "y Marco dice que soy exagerada…" es genial como tiene organizado todo, claro.. si su trabajo es ser bibliotecario. A diferencia de la casa de la chava que era un desastre en todos los sentidos… estuve esperando con ansias ver que él la ordenara y la limpiara y así fue jeje Kenji hizo lo que dice mi tutor "es que… no necesariamente al elegir algo tienes que quedarte con eso, si en el camino te encuentras algo mejor o más interesante, pues hay que desviarse". Kenji estaba buscando suicidarse y en sus intentos encontró un motivo para ya no hacerlo… ahhh que romántico jajaja.

Pues estabamos Rosy y yo haciendo la tarea de Sergio Rajsbaum, ejercicios de Cómputo Distribuido y hablando de que las mujeres hoy en día no saben pero ni freir un huevo… y entonces Rosa Isela… me pone la mano en el hombro y me dice "apoco no somos como una perla preciosa?" oseaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa que pasó??? de qué me perdí?? si yo estaba pensando solo en algoritmos para ejecuciones concurrentes de threads… caray, 0 y van 2, primero eso de cada día revisar ya cuando estoy en la calle si si me puse ropa… y ahora somos unas perlas preciosas! vamos bien….

Este fin de semana me fui a Tlaxcala porque Marco y yo decidimos que ibamos a subir La Malinche, el volcán inactivo de 44450 metros de altura, ahhhh estoy muy cansada pero puedo decir que valió la pena, que las cosas desde esa altura se ven mucho mejores, las piernas me duelen bastante pero cada vez que el dolor aparece, también aparece una sonrisa porque me recuerda todas las aventuras.

Puedo decir que haberla subido sola no hubiera significado lo mismo que subirla con Marco, gracias por estar conmigo amigo, gracias por esperarme cuando yo me quedo atrás… gracias por escucharme cuando necesito hablar, gracias por abrazarme cuando necesito sentirme mejor, gracias por aceptarme y estar orgullo de lo que soy y de como soy, gracias por todo y gracias por hacerle saber a todos tus amigos la clase de mujer que soy jajajajaja (aunque todos digan "como puedes vivir con alguien así Marco…").

 Les dejo una foto y prometo, sí, I promise I will, que escribiré un post en cuanto pueda para comentar todos los detalles antes de que se me olviden.

If you need a friend,
don’t look to a stranger,
You know in the end,
I’ll always be there.

And when you’re in doubt,
and when you’re in danger,
Take a look all around,
and I’ll be there.

When your day is through,
and so is your temper,
You know what to do,
I’m gonna always be there.

Sometimes if I shout,
it’s not what’s intended.
These words just come out,
with no gripe to bear.

I’m sorry, but I’m just thinking of the right words to say. (I promise)
I know they don’t sound the way I planned them to be. (I promise)
But if you wait around a while, I’ll make you fall for me,
I promise, I promise you I will.

Esta vez no puedo decir hola a mis lectores porque creo que ya no tengo jajaja, ha sido tanto tiempo el que he dejado pasar sin postear algo que ya no puedo ni considerar que alguien lea mi blog, hoy simplemente tengo ganas de escribir acerca de mi última semana, después de todo esto blog fue creado con el fin de poder escribir acerca de las cosas que acontecen en mi vida y así poder recordar como eran mis días.

La semana pasada no fue muy buena, sabía que la distancia iba a afectar mi relación con el ziquillo y aún así acepté tomar el riesgo y me dije a mi misma que pondría lo mejor de mí, que por mí no iba a quedar, pero hay días en que simplemente todo se junta y termino sin ganas, termino sin nada que ofrecer, intento pensar que puedo hacer desde acá para poder hacerle sentir a él que sigo cerca pero la verdad es que no se puede hacer mucho cuando solo una persona pone de su parte, quisiera sentir al menos el entusiasmo que sentía antes de querer pasar tiempo uno con el otro, de querer estar presente en la vida del otro pero déjamos que nuestras cosas mortales nos absorban, no podría estar tranquila sabiendo que preferí hacer mis cosas a estar con él, después de todo mis cosas las puedo hacer después, si quiero decir "no tengo tiempo, tengo trabajo pendiente" todos los días, mi trabajo no tiene comparación con lo que él significa en mi vida, no quiero decir "es que tengo muchas cosas que hacer" y después arrepentirme de no haber dado las prioridades correctas a mis cosas, es cierto que las personas no somos objetos pero por qué parece que a veces se nos olvida? porque a veces en mi cerebro acomodo las cosas y las personas en la misma pila! Puede ser que esté así porque esté madurando, porque esté creciendo, porque todo lo que he vivido aquí de alguna manera me está influenciando, y quisiera creer que es eso y que todo va a estar bien en un futuro inmediato, que voy a ser lo que quería hacer desde un principio pero el solo hecho de pensar que también es probable que no lo logre me pone a pensar y a meditar en como hacerle hoy para lograrlo, para evitar que esa posibilidad se anule, sé que nuestro lenguaje es muy rico pero siento que las palabras no me ayudan a expresarle a él la cantidad de deseo de estar con él, la cantidad de cosas que quisiera compartir con él, la cantidad de veces que desee platicarle algo y que él viera mi expresión y yo ver su expresión y su mirada, es increible como puedes preguntar algo y buscar la respuesta en los ojos de una persona, no me alcanza el sueño para poder darle en esa dimensión todos los besos y abrazos que he necesito y he querido darle, cada noche volteo a mi cama para ver si ya terminó la espera y ya está ahí, a mi lado, hay tantos pensamientos que hubiera querido decirle y que puede ser que ya haya olvidado.

 Se supone que todo pasa por algo y entiendo que parte de la vida es aprender y entonces me pregunto si tenía que pasar por esto para poder valorar lo que tenía, si tenía que vivir su ausencia para extrañarlo, no debería ser así pero así parece, ahhhh y lo peor es que me pregunto si desde el principio hubiera sabido que tenía que vivir esto para al final estar con él, lo hubiera hecho todo igual? ahhh me odio a mi misma porque la respuesta es sí…

Ya se escucha la canción de Martinillo en el micro!!!! Mañana entregamos el proyecto que nos pidió el Dr. Savage, después de dormir muy mal algunos días ya casi está! ahhh que bien, ahora a ver que sigue con esto de la maestría de la UNAM.

Mmm después de analizarme un poco y de platicar con Christof llegué a la conclusión de que tengo una depresión, una depresión navideña, no me gusta la navidad, tenía muchas ganas de venir a mi casa después de tanto tiempo de no venir y de no ver a mi familia, y ahora que estoy aquí ya me quiero regresar al DF, me molesta que no haya agua caliente pero me molesta que me moleste tanto, quisiera tener mas tolerancia y disfrutar mas de todo pero me enojo y ya valió… algo me falta, algo me falta…