Creo que es la primera vez que utilizaré mi blog como una forma de expresar lo que siento…
Sábado 17 de Junio del 2006, habías quedado de pasar por mí para ir a jugar dominó, soy muy buena jugando dominó y siempre me había divertido mucho, desde ese día no he jugado dominó… tal vez por lo mal que me hace sentir recordar todo lo que pasó… a una semana de cumplir dos años… dos años anhelados… nunca había llegado a convivir tanto tiempo con una pareja.
Me llamaste a las 7, yo aún estaba en la oficina, dijiste que ibas a ir de compras y que nos veíamos en mi casa, me fui a mi casa, me bañé, me arreglé el cabello, me vestí, me maquillé,, dieron las 8 y no llegabas, dieron las 9, y no llegabas, dieron las 10 y para esa hora yo estaba realmente enojada, me marcaste, me dijiste que estabas en casa de Adriana, que si no podía irme para allá JAJAJAJAJAJA, “al cabo yo traigo carro” pensé… con lo molesta que estaba, claro que no tenía ya ganas de jugar dominó, ni de ver a tus amigos ni de verte a tí, notaste que estaba molesta, y me dijiste que tus amigos tenía necesidad de aguantar mis caras y yo no tenía necesidad de estar en un lugar donde no quería estar, me dijiste que te quedabas con tus amigos y entonces decidí terminarte…
Colgamos y… me quedé llorando, algo dentro de mí me decía que no ibas a buscarme, pero yo quería convencerme de que lo harías, tenía la esperanza de que al darte cuenta de que realmente estaba muy molesta, vendrías a mi casa para platicar, para decirme que lo más importante para tí soy yo, que podíamos ir a jugar otro día pero que en ese momento lo más importante era arreglar nuestra relación, quería que me dijeras que me amabas y que NADA, NADA en lo absoluto tenía una prioridad mayor a la mia…. afortunada o desafortunadamente no fue así… sabes que no puedo dormir cuando estamos enojados, y decidiste irte a dormir así, yo no logré hacerlo ese día, no pude dormir, tuve que levantarme con los ojos hinchados, con el resentimiento en mi mirada y con el corazón minimizado… traté de concentrarme en el trabajo, ahora entiendo tantas cosas…. la principal: mi trabajo es mi fuga para cuando no estoy bien en algún aspecto, me refugio ahí porque así puedo pensar solamente en cosas que dependen de mí, en cosas que puedo lograr por mí misma… pensé que tenía resentimientos a tu amiga por no haberte dicho que fueras a buscarme, hoy me doy cuenta que la decisión fue tuya… que no importaba quien estuviera contigo en ese momento y no importaba lo que te dijeran, tú simplemente decidiste que tus amigos eran más importante que yo… ahora entiendo mi enojo… al escuchar sus nombres o cualquier cosa relacionada a ese día, me recuerdan mi prioridad… me recuerdan que no soy correspondida totalmente, me recuerdan que preferiste a otra persona antes que a mí, que preferiste por mucho tiempo a tu trabajo antes que a mí, que preferiste a tus amigos antes que a mí… y hoy simplemente entiendo que la vida es corta como para perder un día sin disfrutarla… gracias, me siento mejor después de sacar algo que me estaba pudriendo una parte de mí.