Este fin de semana me fui a Tlaxcala porque Marco y yo decidimos que ibamos a subir La Malinche, el volcán inactivo de 44450 metros de altura, ahhhh estoy muy cansada pero puedo decir que valió la pena, que las cosas desde esa altura se ven mucho mejores, las piernas me duelen bastante pero cada vez que el dolor aparece, también aparece una sonrisa porque me recuerda todas las aventuras.
Puedo decir que haberla subido sola no hubiera significado lo mismo que subirla con Marco, gracias por estar conmigo amigo, gracias por esperarme cuando yo me quedo atrás… gracias por escucharme cuando necesito hablar, gracias por abrazarme cuando necesito sentirme mejor, gracias por aceptarme y estar orgullo de lo que soy y de como soy, gracias por todo y gracias por hacerle saber a todos tus amigos la clase de mujer que soy jajajajaja (aunque todos digan "como puedes vivir con alguien así Marco…").
Les dejo una foto y prometo, sí, I promise I will, que escribiré un post en cuanto pueda para comentar todos los detalles antes de que se me olviden.
If you need a friend,
don’t look to a stranger,
You know in the end,
I’ll always be there.
And when you’re in doubt,
and when you’re in danger,
Take a look all around,
and I’ll be there.
When your day is through,
and so is your temper,
You know what to do,
I’m gonna always be there.
Sometimes if I shout,
it’s not what’s intended.
These words just come out,
with no gripe to bear.
I’m sorry, but I’m just thinking of the right words to say. (I promise)
I know they don’t sound the way I planned them to be. (I promise)
But if you wait around a while, I’ll make you fall for me,
I promise, I promise you I will.
Esta vez no puedo decir hola a mis lectores porque creo que ya no tengo jajaja, ha sido tanto tiempo el que he dejado pasar sin postear algo que ya no puedo ni considerar que alguien lea mi blog, hoy simplemente tengo ganas de escribir acerca de mi última semana, después de todo esto blog fue creado con el fin de poder escribir acerca de las cosas que acontecen en mi vida y así poder recordar como eran mis días.
La semana pasada no fue muy buena, sabía que la distancia iba a afectar mi relación con el ziquillo y aún así acepté tomar el riesgo y me dije a mi misma que pondría lo mejor de mí, que por mí no iba a quedar, pero hay días en que simplemente todo se junta y termino sin ganas, termino sin nada que ofrecer, intento pensar que puedo hacer desde acá para poder hacerle sentir a él que sigo cerca pero la verdad es que no se puede hacer mucho cuando solo una persona pone de su parte, quisiera sentir al menos el entusiasmo que sentía antes de querer pasar tiempo uno con el otro, de querer estar presente en la vida del otro pero déjamos que nuestras cosas mortales nos absorban, no podría estar tranquila sabiendo que preferí hacer mis cosas a estar con él, después de todo mis cosas las puedo hacer después, si quiero decir "no tengo tiempo, tengo trabajo pendiente" todos los días, mi trabajo no tiene comparación con lo que él significa en mi vida, no quiero decir "es que tengo muchas cosas que hacer" y después arrepentirme de no haber dado las prioridades correctas a mis cosas, es cierto que las personas no somos objetos pero por qué parece que a veces se nos olvida? porque a veces en mi cerebro acomodo las cosas y las personas en la misma pila! Puede ser que esté así porque esté madurando, porque esté creciendo, porque todo lo que he vivido aquí de alguna manera me está influenciando, y quisiera creer que es eso y que todo va a estar bien en un futuro inmediato, que voy a ser lo que quería hacer desde un principio pero el solo hecho de pensar que también es probable que no lo logre me pone a pensar y a meditar en como hacerle hoy para lograrlo, para evitar que esa posibilidad se anule, sé que nuestro lenguaje es muy rico pero siento que las palabras no me ayudan a expresarle a él la cantidad de deseo de estar con él, la cantidad de cosas que quisiera compartir con él, la cantidad de veces que desee platicarle algo y que él viera mi expresión y yo ver su expresión y su mirada, es increible como puedes preguntar algo y buscar la respuesta en los ojos de una persona, no me alcanza el sueño para poder darle en esa dimensión todos los besos y abrazos que he necesito y he querido darle, cada noche volteo a mi cama para ver si ya terminó la espera y ya está ahí, a mi lado, hay tantos pensamientos que hubiera querido decirle y que puede ser que ya haya olvidado.
Se supone que todo pasa por algo y entiendo que parte de la vida es aprender y entonces me pregunto si tenía que pasar por esto para poder valorar lo que tenía, si tenía que vivir su ausencia para extrañarlo, no debería ser así pero así parece, ahhhh y lo peor es que me pregunto si desde el principio hubiera sabido que tenía que vivir esto para al final estar con él, lo hubiera hecho todo igual? ahhh me odio a mi misma porque la respuesta es sí…
